Минорный пост. Откровенно. Когда очень больно где-то внутри. Когда катаешься по полу и не знаешь куда это деть. Когда руки хотят рвать одежду в районе груди. Когда запрокидываешь голову в небо и кричишь туда без звука. Кислорода не хвататет. Дыхание учащенное. И не проходит. Редко, но все еще бывает. Болит. Внутри. Не затыкается ни работой, ни чтением, ни отвлечением, ни разговорами, ни музыкой, ни планами, ни картинками. Просто болит. Это не скачки настроения. Я палю первопричину. Несколько раз в жизни у меня было подобное состояние. И за ним всегда происходили какие-то фундаментальные внутренние изменения. Совсем недавно я обнаружил себя на полу своей кухни. Сопли, слюни, слезы. Ощущение, что внутри разорвано все в лоскуты. Ничего не важно в этот момент. Тотальное погружение. Пусто и тихо. Только боль, очень отчетливая. Но все равно ее еще что-то сдерживает. Еще не пик и не максимум. Всаживаю пол бутылки джина. Фак, я же не пью. Плевать. Я не хочу заглушить. Я хочу ослабить контроль, усилить состояние, и выпустить все полностью. Блять! Почему я в машине? Какого хрена я за рулем? Ладно, ок, проехать всего пару кварталов. Ночь. Холодно. Безлюдно. В правой полосе. 30 км/ч. Еще один светофор и я на месте. Паркуюсь. Вроде ровно. И вот кухня. Пол. Видеозвонок. Какие-то слова. Тело как тряпка. Что за вой? Оу, это же мой. Серьезно? На столько хреново? Ну да. На столько. Я поговорю, ты послушай, ок? Благодарю тебя, что не спрашиваешь из-за чего. Я и сам не знаю, если честно. Хотя конечно же знаю, не хочу тебя грузить подробностями. Просто помолчи рядом. С тобой безопасно, я доверяю. Все-таки я чего-то не могу. Я не могу вывозить ЭТО в одиночку. Именно ЭТО. Со всем остальным справлялся. А тут сука стоп. Сам виноват? Ну да, понимаю. Только это не вина. Просто оголил. Или докопался, как хочешь. .............. сейчас .............. погоди .............. выходит Камера в потолок. Не хочу показывать. Все наизнанку. Глаза закрыты. Сильно. Навзрыд. .............. еще немного Несколько таких приходов. Каждый чище предыдущего. Легче предыдущего. Скоро кончится. Я знаю. Ты прости за слабость. За этот, мать его, душевный стриптиз. Похоже все. Боль ушла. Осталось это расшатанное джином состояние. Не люблю алкоопьянение. Ложись спать, а? Да, ок, сейчас меня стошнит и все будет совсем супер. Спасибо. Я открываю утром глаза. Все по плану. Зарядка. Растяжка. Потом зал. Голова не болит. Похмелья нет. Я вижу теперь по-другому. То есть так, как это есть на самом деле. Мне легко и предельно ясно. Потом мне скажут, что в психотерапии вот эта хрень называется исцелением - когда зрелая часть человека создает новые паттерны и замещает ими травмирующие. Не знаю так ли это на самом деле. Главное легко. Я представлял себе этот процесс как строительство. Уже давно спалил какую-то как надстройку в голове. У нее есть простая и понятная система как надо жить и как надо прожить. А я хочу так, как я хочу, а не как надо. Поэтому не доверял всему, что там в голове шепталось. Доверял интуиции, делал, как хотел. Разрешал себе. Организовал внутреннюю стройку. Да, много ошибок. Много провалов. И примечательно то, что ошибки и провалы случались тогда, когда в игру входил мозг со своим надо. А тем временем я слушал себя и делал то, что себе говорил. В конце концов мой опыт, ошибки, провалы и поражения нарисовали мою картину. Я строил свою магистраль "хочу", доставляя материалы для стройки по заеженной дороге "надо". Мои схемы и развязки стали сильнее, чем не мои. И все, что было, того стоило. Потом ты скажешь мне, что я безответственный мудак потому, что сел за руль в таком состоянии. Согласен. Кое-где еще осталось... #откровение #самсебетерапевт #минор #хочу #надо #happy

Теги других блогов: личное эмоции самопознание